RINTIHAN SANG BUNDA

 Rasanya aku pengin nangis. Pengin mencaci maki diriku yang tak mampu berbuat banyak dengan keadaan ku ini. baru saja aku keluar dari masalah besar yang lalu dan masih ku rasa bekasnya. kini aku harus mendengar rintihan sang bunda tercinta. kenapa aku sebegitu bodohnya hingga aku tak mampu berbuat banyak. kenapa kakak ku yang cowok tak bisa merasakan apa yang aku rasakan. dia penginnya seneng mulu. ga bisa berfikir kalau sekarang bapak itu sudah tua. ga bisa bekerja kayak dulu lagi. pulang cuma makan dan makan saja. kemana hasil kerjananya  slama ini. sampai -sampai pagi ini aku harus mendengar RINTIHAN SANG BUNDA. aku tak sanggup kalau aku melihat ibu seperti itu. aku bener-bener tak sanggup. kalau sampai bunda meneteskan air mata.

ingin rasanya aku memukul diriku dengan sebatang tongkat besi. supaya aku sadar. aku ini cowok. cowok itu tak boleh menangis. cowok itu harus tegar harus berusaha harus bisa mengatasi masalah walau pun itu besar . yang lalu aku bisa walau pun itu dapat bantuan dari. ibu. tapi dengan itu harusnya aku belajar. ga ada masalah yang ga bisa di selesaikan
ya Allah sdarkanlah kakak ku. dia itu kakak tertua seharusnya bisa jadi pengganti tulang punggung keluarga. jangan cuma memikirkan kesenangannya sendiri saja. kalau  saja aku ga punya semua tanggungan karna masa lalu itu. aku pasti bisa jadi tulang punggung keluarga. aku pasti bisa membuat bunda tak merintih memikul keluarga terus.


ya Allah sebenarnya aku sudah ikhlas dengan penipuan teman karibku dulu. aku bener-bener sudah ikhlas. tapi kalau saja aku dulu ga bodoh-bodoh amat aku pasti ga akan tertipu besar-besaran seperti itu. aku pasti ga akan melihat bunda sampai merintih seperti tadi pagi. kalau seperti ini rasanya aku pengin mengulang ke masa lalu dan mengembalikan keadaan seperti yang aku inginkan. tapi rasanya itu ga mungkin. ga mungkin terjadi.

KEMBALI NGEBLOG LAGI

Sudah lama banget aku ga pernah ngeblog lagi terakhir kalinya mungkin 3 bulan yang lalu. itu pun aku sempatin tuk ngeblog walau ga bisa berkunjung kerumah temen-temen bloger semua. Ya saking banyaknya masalah-masalah yang aku alami jadi aku ga bisa ngeblog. tapi akhirnya semua masalah itu sudah bisa aku atasi walau aku yang slalu tersakiti. tapi biarlah.

  sebenarnya banyak banget yang aku pengin ceritakan di blog ini. dari masalah teman keluarga sampai pacar. tapi alkhamdullilah semuanya telah berakhir dengan banget. aku sekarang dah akur lagi sama orang tua ku. itu yang aku ingin kan selama ini. karena aku sangat sayang sama kedua orang tua ku. walau akibatnya banyak banget orang yang jadi menjauhi ku. tapi biarlah yang penting aku tidak di jauhi orang tua ku. terima kasih ya Allah atas rakhmat Mu ini. dan semoga Kau juga mau mengabulkan permintaan ku satu lagi. ya itu "JANGAN KAU TUTUP USIA KU SEBELUM AKU BENAR-BENAR MEMBAHAGIAKAN ORANG TUA KU. DAN MEMBALAS SEMUA YANG DIA BERIKAN UNTUK KU.".
amin....


dan untuk teman-teman yang belum aku kunjungi. aku minta maaf banget.

adeku sayang adeku malang

Ade knapa kau membohongi kakak. Padahal kakak pengin jadi tempat curhat ade. Tapi kenapa ade membohongi kakak seperti ini. Ade boleh menolak cinta kakak. Kakak ga sakit hati. Kakak bener- bener ga sakit hati. Tapi kenapa ade malah mencintai orang yang salah, kenapa ade mencintai dia yang telah beristri !!!! Yang tlah menjadi seorang ayah. Dia tidak pantas mndapatkan cinta mu ade. Bolehlah ade menolak kakak tapi tolong de. Jangan mencintai dia. Masih banyak cowo yang terbaik buat ade. Dia hanya akan menyakiti ade. Dia hanya akan membuat ade patah hati. Dia hanya mempermainkan ade, kakak ga akan rela bila ade dipermainkan dia. Dia hanya buaya yang mencari kesenangan sesaat. Kalo di sudah puas ade pasti akan di tinggalkannya. Kakak ga mau ade sakit hati lagi. Biarlah kakak saja sakit hati kakak sudah biasa. Kakak ga mau ade yang sakit hati. Tolong de jauhi dia. Kakak bisa kok cari yang terbaik buat ade. Teman kakak banyak de. Ade boleh pilih yang mana asal jangan dia de. Tolong de jauhi dia. Dia ga mungkin mencintai dia, ade kan tau kalo dia telah beristri,dia juga sudah punya anak de. Ingat itu de. Kakak tau de apa yang ade rasakan saat ini. Makanya tiap hari kakak menghibur ade. mencoba membuat ade tersenyum. Walau sebenernya hati kakak menangis. Kakak tak perdulikan itu. Kakak hanya ingin ade tersenyum....tersenyum... Dan tersnyum...

Curhat ( aku, dia dan dia )

Sekarang aku ga enak banget ngejalanin hubungan ini. Dia super perhatian banget. Sampai-sampai hidupku seakan di bayangin bayangan dia. Aku terkekang karna perhatian dia yang "super". Tiap hari tiap jam dia selalu telfon aq. Sampai2 tengah malem waktu aku tidur aja dia tetap nelfon aq. Aku ga bisa bebas ngejalanin hidupku seperti dulu. Ingin ku lepaskan dia tapi aku tak tega. Dia sayang banget ma aku, orang tua dia sudah merestui aku. Apa lagi dia telah memberikan semuanya untukku. Saat ini aku bingung harus bagai mana. Apa lagi orang yang dulu pernah aku sayang kini lagi dekat ama aku lagi. Aku bingung harus pilih yang mana... Aku ngebohongin keduanya... Aku bingung untuk memilih mana yang terbaik buat aku saat ini. Sebenarnya aku pengin mengakhiri hubungan ku saat ini dan menjalin hubungan yang baru dengan orang yang aku sayang. Tapi itu terlalu sulit tuk saat ini. Makanya aku ngebohongin keduanya. Aku sadar kebohongan ga akan bertahan lama malah akan buat hidupku hancur. Tapi tuk saat ini "bohong" bagiku yang terbaik.

Kisah Cintaku

Lama banget ga posting di blogku. Rasanya males bgt buka blog. Padahal sebenarnya banyak bgt yang pengin aku tulis di blog CATATAN SI ANAK DESO ini. Tp entah kenapa rasanya males bgt buka blog. Padahal banyak sekali yang ingin aku ceritakan. Mungkin karna suasana hati yang tak karuan saat ini yang bnyak terjadi di kehidupanku. Mulai dari cinta, persahabat, sampai Masalah keluarga ikut serta mengisi kehidupanku. Langsung ajalah aku cerita tentang kisah cintaku yang aku pun tak tau kapan itu terjadi. Awalnya aku di ajak temanku (sem) kerumah temen dia, itha namanya. Pertama main kerumah itha aku tak bertemu dengannya (itha). Aku hanya bertemu dengan mamah ita dan ayahnya itha. Jd dengan terpaksa aku pulang dengan kekecewaan. Dan hari berikutnya aku dan sem pun main kerumah itha lagi namun kali ini aku bertemu dengan itha. Awal jumpa sich biasa saja tak ada rasa yang sepesial. Dalam hati hanya bilang "cantik juga nih si itha". Namun seperti biasa, aku hanya duduk sambil smsan tanpa ngbrol ama mereka. Maklumlah aku baru kenal dia jadi belum tau mw ngbrol apa. Aku hanya smsan sambil dengerin mereka ngobrol kanan kiri. Ya bisa di bilang tak ada kesan sepesial pada pandangan pertama. Yang membuat aku jatuh cinta. Setelah beberapa bulan kemudian, sem pun ngajak aku main kerumah itha lagi. Ya seperti biasanya aku. Aku hanya duduk tanpa ada kata, tanpa ada suara. Hanya dengerin mereka ngobrol. Tp kali ini tatapan itha beda, dia seakan menatap aku beda. Tp saat itu tak ada rasa apa pun dalam hatiku. Aku hanya sedikit gerogi saat dia (itha) menataq aku. Ya wajarlah kalo aku gerogi di tatap si itha. Singkat cerita. Paginya aku dapat sms dari sem. Kata sem itha minta nomer hp aku. Batin aku pun lgsung bertanya tanya "buat apa dia minta nopeku". Setelah beberapa menit kemudian dia sms. Aku pun memblsnya, akhirnya kita pun sling mengenal lwt sms dan akhirnya dia pun ngungkapin perasaan dia ama aku. Ya udah aku gombalin aja. Eeeh tak di sangka sorenya dia ngajak jalan. Ya udah aku terima aja tawaran dia. Mumpung ada kesempatan. Hehehehe Rute yang di lalui pertama main kerumah sem sampai habis maghrib setelah itu kita jalan ke alun2 slawi. Dari sinilah kita mulai mesra. Tanpa ada kata tembak menembak kita pun akhirnya jadian. Entah kenaqa rasanya cepet bgt kita jadian, pdhal kita belum mengenal satu sama lain, sifat masing2. Ya mungkin sudah takdir kali. Tp mudah2an hubungan ini bertahan lama. Cukup dulu ceritanya. Cape kedua jempolku ngetik ini. Maklum ngeblog pkai hp.

AKHIR CERITA CINTA

Tetes air mata duka berlinang dalam buaian kesedihan
Bersenandung saat kau akhiri cerita cinta kita
Kau bersanding dipelaminan dengan yang lain
Dengan rona muka yang membuatku tertepa

Dalam tunjaman kesedihan yang kau beri
Ku coba berlari menghapus nestapa
Berlari dalam kegalauan hati
Hingga penat menghentikan semua

Penantian cinta yang terpaut
Kini kandas saat kau memilih dia
Air mata duka pun tertambat
Membuat hati merintih lara

"JANJI"

"Reminder Note : 19~10~2007"
"Kini aku merasakan kasih sayang yang sebenarnya dari dia. Kebahagiaanku kembali seperti dulu. Tuhan izinkan dia selalu bersamaku. Karna aku sangat menyayangi dia. I love you and I miss yo, my honey."

Kata~kata ini masih saja membayangi ingatanku. Sebuah kata~kata yang yang tertulis didalam buku catatan milik dia untukku.
Waktu pertama kali aku baca, aku merasa bahagia banget. Karna dia sangat mencintaiku. Lalu aku berjanji pada diriku "aku ga akan menyakiti dia." aku percaya kalau dia adalah jodohku. Jodoh yang di takdirkan untukku.
Waktu itu aku sempat di uji dengan datangnya seorang wanita dalam hidupku. Aku merasa nyaman dengan wanita ini. Tapi karna janji itu aku membuang rasa itu. Hingga aku harus nyakitin dia.

Tapi sekarang.
Janji itu malah menyakitiku. Aku benar~benar sakit karna janji itu. "Janji" yang membuat aku tak bisa melupakan dia. "janji" yang membuat aku tak bisa mencintai yang lain.

Tapi aku akan coba mencintai yang lain. Walau kini aku rasa sulit tuk mencintai.

curhat

Ya Allah.
Kenapa susah banget ngelupain seseorang dalam hidupku. Setiap saat aku kangen banget sama evha. Aku bener2 sayang banget ama dia. Walau dia sudah merit, aku masih tetap menginginkan dia jadi kekasihku seperti dulu. Aku tau itu mustahil bagi aku.


Tapi jujur dari dalam hatiku kalau aku masih mencintai dia seperti dulu. Aku merasa nyaman banget saat aku bersama dia. Tapi sekarang aku tak tau apa yang kurasakan hanya kepedihan yang mengiris hatiku. Tanpa aku bisa memiliki dia seutuhnya. Andai semua kejadian pahit yang di alami evha nda pernah terjadi. Aku sekarang pasti masih memeluk evha dengan eratnya. Masih bisa mencium dia. Tapi sekarang semuanya hanya khayal yang tak dapat kuraih
walau beribu cara kucoba tuk memilikinya lagi. Tapi semua itu takan mungkin mengemblikan evha dalam dekapanku. Karena dia kini tlah menjadi istri bagi orang lain. Aku benar benar terpukul saat aku mendengar dia sudah menikah. Dia tidak memberi tau aku kalau dia menikah. Sebenarnya aku pengin nangis sekencang kencangnya waktu mendengar dia menikah. Tapi aku itu cowok. Cowok tak boleh menangis hanya karna hal sekecil itu. Mungkin bagi orang itu hal kecil, tapi sebenarnya bagi aku itu adalah hal besar yang merubah semua impianku tuk bisa bersamanya. Aku kalut banget sampai sampai beberapa hari aku tak bisa tidur nyenyak seperti biasanya. Nafasku seakan hilang setengah. Aku sesak tuk bernafas. Ingin rasanya ku akhiri semua perjalanan hidup ku. Tapi seperti biasa. Aku tak mampu, aku kasihan ama ortuku. Aku belum bisa berbakti pada mereke. Aku belum bisa membalas kebaikan mereka. Aku masih ingin melihat ortu tersenyum walau aq sebenarnya menangis.

Maafkan aku

Sebenarnya aq dah merasa dari dulu. Kalau kamu itu berubah bukan seperti kamu yang dulu. Tp semua itu aq acuh kan karna stiap aku bertnya kabar mu kau blang baik2 saja. Tp seperti yang aku duga, disana kau sllu trsiksa menahan tangismu seorang diri kw tak mau berbgi dnganku. Pdhal dulu kau slalu crita apa aja tentang mu. Hingga aq tau smua tentang mu. Kau sllu percaya pada ku. Tapi tuk kali ini knpa kau tak mau berbagi. Tapi syukur akhirnya kamu mau berbagi dngan ku lagi. Walau aq sudah terlambat. Kini kau telah bersamanya. Krn sekarang dialah yang pantas menjadi tempat berbagi untukmu. Semoga kau bahagia setelah derita yg dulu kau rasa. Maafkan karna dulu aq tak bisa bersamamu berbgi dngn deritamu.

Kebodohanku

Ingin ku teriakan rasa yang mengganjal dada.
Mengungkap cerita yang ingin aku bina.
Namun ku tak bisa melontarkan rasa.
Karna ada dia yang lebih dulu ada.

Pedih menutup rasa cinta yang mengganjal lara.
Membuat hati gelap seakan buta.
Menutup nafas bagai tak bernyawa.
Hanya kerinduan yang membuat ku tetap ada.

Berkali-kali ku rasa.
Berkali-kali ku merana.
Tapi tetap ku tak bisa merubah semua.
Karena betapa bodohnya aku.
Bodoh...
Hingga tak bisa merubah rasa yang dulu perna ku rasa.

Sakit...
Memanglah sakit, memendam rasa cinta.
Padahal dia sudah ada di depan mata.
Sakitnya begitu terasa saat aku merindukan dia.
Begitu sangat terasa saat dia jauh meninggalkan kita.

Bodoh...
Bodoh...
Bodohnya aku.
Begitu bodohnya aku.
Hingga ku tak bisa memberi kebahagiaan dalam hidupku.

Begitu bodoh...
Bodoh...
Bodohnya aku.
Tak bisa mengungkap cinta.

Sahabat baruku, dara and jutex

"Hidup itu adalah sebuah pilihan. Pilihan yang kita pilih akan memilih yang terbaik buat kita".
Seperti teman terbaik. Kita di tuntut untuk memilih. Apakah dia pantas jadi sahabat, atau jadi ade kakak, bahkan jadi pacar atau kekasih kita. Kita benar benar dituntuk untuk memilih. Karna pilihan yang kita pilih akan memilihkan yang terbaik buat kita. Maka dari itu kita harus bisa memilihnya. Karna 1 kesalahan memilih akan mengakibatkan perpisahan, permusuhan bahkan saling menjelekan.

Memilih. Sering aku temui dalam kehidupanku. Sehingga aku benar benar bingung dibuatnya. Maka karna itu aku sering banget menyendiri, memikirkan sesuatu yang akan aku pilih. Hingga ta ada penyesalan disuatu hari. Tapi semua itu tak cukup, penyesalan masih tetap ada dibelakang menungguku. Aku tak tau apakan semua pilihanku kali ini akan berakhir dengan penyesalan? Tp semoga tidak. Karna menjadikan seseorang jadi sahabat terbaik tak akan ada penyesalan.

Makasih buat MUSLIKHA (dara cinta) and KASPUAH (gadis jutex). Semoga kita jadi sahabat selamanya. Takan terpisah oleh jarak dan waktu. Walau kita baru beberapa hari ketemu tapi aku ngerasa nyaman banget dengan kalian. Aku merasakan sesuatu yang beda antara kalian dengan teman2 lamaku. Mungkin karna inilah aku merasa nyaman ma kalian. Aku juga pasti akan sangat kangen dengan kalian. Kan ku jadikan 4 pertemuan ini menjadi sesuatu yang indah dalam hidupku yang sesaat ini. Semoga kemaren malam bukanlah akhir dari perjumpaan kita. Semoga kita kan berjumpa di suatu saat nanti.amin ya robb alamin. Dan jagalah diri kalian baik2.

Dia

Ya Allah.Kenapa aku sulit banget tuk melupakan dia. Kenapa sampai sekarang aku masih mengharapkan dia tuk jadi kekasih khalal ku kelak. Kenapa tak ada seseorang cewek pun yang mampu menggantikan posisi dia dalam hatiku. Aku masih tetap saja membelenggu cinta dia dalam hatiku walau pun dia dah menjadi milik orang lain tuk selamanya.
Ya Allah bantulah aku tuk membuang perasaanku ini. Biarkan aku bahagia bersama orang lain.

Ulang Tahunku

Tepat hari ini usiaku genap 22 tahun (gak kerasa dah tua :D). Dihari ultahku ini aku tak ingin minta banyak pada Allah S.W.T. Aku hanya ingin semoga aku bisa membahagiaakan kedua orang tuaku yanp telah melahirkanku dan membesarkanku hingga usiaku setua ini. Karna sampai sekarang aku belum bisa membahagiakan mereka seperti mereka membahagiakanku. Aku belum bisa menunjukan kalau aku ini anak yang berbakti yang bisa membahagiakan mereka. Dan aku juga ingin melihat orang yang aku sayang (evha) bahagia dengan suaminya. Walau sebenarnya aku ingin akulah yang membahagiakan dia sampai akhir khayatku. Bukan dia(suaminya). Tapi semuanya sudah terlamat tak mungkin aku bisa bersamanya lagi. Semoga dia bahagia dengan suaminya.amin...

Dan makasih buat temen temen ku semua yang udah ucapin lwat smz, telfon, bahkan nulis di dinding fbku. Makasih teman semuanya. kalian memang my best friend.
Doakan aku semoga aku bisa menjadi orang yang berguna bagi bangsa, bisa jadi anak yang berbakti dan bisa menjadi teman yang terbaik buat kalian semua. Dan semoga aku bisa mengejar keinginanku dan harapanku. Amin ya robbal alamin..

€"£€"$!&(%£"€)%£"!$€"£%(%€"£€%$)"£"£%€"!$€"£%(&$%£")

Baru pertama kali aku bangun tidur langsung meneteskan air mata. Bukan karna aku di gigit nyamuk tp karna hari ini aku bermimpi tentang dia (evha). Emang aku akui kalau aku sangat merindukan dia. Sampai2 dia terbawa dalam mimpiku. Aku tak tau bagai mana aku bisa mengatakan semua perasaan ini pada dia sedangkan kita sudah benar2 jauh. Bukan hanya jarak saja yang jauh tapi hati kita pun sudah sangat jauh. Sampai sampai aku tak tau harus berbuat apa supaya aku bisa bahagia krna semua kebahagiaanku yang dulu sudah tak ada lagi. Aku benar benar merasa sepi banget setelah dia jauh dari aku dan hati aku. Aku merasa seperti kehilangan kedua kaki aku yang dulu selalu kubuat untuk mengejar kebahagiaanku. Aku benar benar tak mampu untuk melupakan dia dari fikiranku. Aku benar benar tak mampu membuang perasaan cinta ini. Walau setahun sudah berjalan begitu cepatnya tapi aku tetap masih menanti dia seperti janji kita dulu. Walau sesungguhnya penantianku hanyalah sia sia belaka tapi kenapa aku masih tetap menanti dia. Berharap dia kelak akan menepati janji dia yang dulu pernah dia ucapkan.

Ingin rasanya ku memaki diriku sendiri biar aku sadar kalau semua penantian ini hanya akan membuat aku menderita. Tapi aku juga gak tau kenapa perasaan ini tetap ada walau berkali kali ku coba untuk membuangnya, menguburnya hingga aku mencari dan mendapat penggantinya pun aku tak manpu membuang perasaan cinta ini. Aku benar benar sayang evha. Aku benar benar mencintai evha. Walau aku tau sekarang dia sudah tidak mencintaiku lagi seperti dulu.

Aku tak tau harus menyalahkan siapa dalam masalah ini. Apakah aku harus menyalahkan mama dia karna dia tidak merestui hubungan kita. Apakah aku harus menyalahkan evha karna tak menepati janjinya atau aku harus menyalahkan diri aku karna aku tak bisa membuang perasaan cinta ini. Yang jelas sampai sekarang aku masih tetap mencintai dia dengan sepenuh hatiku.

Andai saja aku tak bisa mengendalikan fikiranku mungkin aku sudah benar benar gila karnanya. Gila karna mengharap cintanya kembali. Gila karna semua keadaanku selama ini yang membuat aku benar benar gila.

Dulu aku pernah benar benar kehilangan diriku yang sebenarnya sampai2 aku nekad mau mengakhiri hidupku. Aku minum banyak banget obat sakit kepala hingga aku menjadi lemas tak berdaya,mata menjadi gelap seperti orang buta. Pokoknya waktu itu di dalam kamar aku pasra malaikai isroil mencabut nyawaku. Tapi Allah berkehendak lain.

Mbuh judule apa?

Ya Allah...
Kenapa sekarang evha berubah banget.
Aku melihat evha seperti bukan evha yang dulu aku kenal. Evha yang sabar, yang tau akan ajaran-ajaranMU ya Allah. Kini aku lihat evha seperti orang lain. Orang lain yang hidup dalam diri dia.

Ya Allah...
Aku rela bila orang tua dia tidak setuju kalau evha dengan aku. Aku rela. Asalkan evha tetap bahagia. Tapi kenapa evha malah memilih dan menikah dengan orang lain. Tapi tak membemberi tau aku, teman-temannya, bahkan keluarganya. Kenapa dia memilih menikah diam-diam.

Aku tau bagai mana perasaan dia saat dia tau kalau orang tua dia tidak setuju dengan aku. Aku tau bagai mana perasaan dia waktu dia mendengar kalau adik perempuannya menikah lebih dulu. Tapi kenapa dia sampai memilih menikah tanpa restu dari orang tuanya? Kenapa?..
Aku tau. Pasti evha begitu terpukul saat mendengar semua itu. Makanya dia sampai gelap mata begitu.
"evha. Kenapa kau lakukan semua itu. Kenapa?..."
"kamu boleh menikah dengan cowo itu asalkan kamu pulang dan menikah disini, dirumah kamu. Bukan disana. Apalagi kamu menikah tanpa orang tua di samping kamu"
"kenapa kau lakukan itu evha"

Dulu kamu pernah bilang kalau kamu mau membahagiakan ibu dan adik2mu. Tapi kenapa kau malah jadi seperti ini. Mana evha yang dulu pernah aku kenal. Mana evha yang dulu aku puja yang mampu membuat aku takjub?
Kini kau benar-benar berubah sampai aku tak tau itu kau.

?!"!€(%£"$&$!"€$!!$"£%$$&$!"£$&(%

Sudah dua kali aku mengalami kisah cinta yang begitu tragis dalam hidup ku. Bukan karna apa2 melainkan karna orang tuanya yang tak setuju dengan aku. Mungkin udah nasib anak jalanan harus seperti aku ini. Yang slalu di anggap rendah oleh orang lain.

Emang aku orang miskin tapi insyALLAH kelak, aku akan membahagiakan istri dan anak2ku. Walau aku harus slalu menderita demi membahagiakan mereka. Tapi orang2 sekarang melihat orang lain dari harta mereka. Semakin banyak harta berarti semakin banyak juga kebahagiaan yang akan datang di masa depan.

Aku tak menyesal dengan kehidupan aku sekarang. Karna Allah telah membuat narasi indah buat aku. Mungkin bukan sekarang tp suatu saat nanti aku pasti bahagia walau aku tak tau dengan siapa aku akan bahagia. Aku hanya perlu bersabar menghadapi cobaan2Nya. Karna Allah memberi cobaan kepadaku karna Allah sayang padaku.

Internetan Gratis Pakai Simpati Dan Opera Mini 5

Internetan gratis? Siapa sich yang ga mau. Apa lagi pakai opera mini 5 beta. Yang bisa membuka lebih dari situs di saat bersamaan. Tanpa perlu keluar dari situs yang sedang kita kunjungi. Jadi kita bisa buka facebook, twitter, blogger, wordpress disaat bersamaan. Yang penting jangan bingung ja. Mau update yang mana.he...he...

Mungkin udah banyak yang tau gi mana caranya supaya bisa internetan gratis pakai opera mini. Tapi banyak juga loch yang belum tau.
Jujur aja setiap hari aku ngeblog juga pakai yang gratisan (maklum rang miskin). Jadi yang gratis gratis lah yang aku cari...he...he...he... Aku ga tau ini ilegal atau legal. Yang penting bisa internetan gratis(ha...ha...ha...).

Ya udah langsung aja.
Aku kan pakai kartu simpati dan hp ku N73. Jadi bagi anda yang pakai hp N73, N80, N81, N95(karna aku pernah coba tipe hp itu dan bisa semua) atau yang sejenisnya dan pakai kartu simpati. Silah kan di coba sendiri.
Pertama: kita download opera mini 5 dihttp://getjar.com. Cari opera mini 5 dan instal di hp.

Kedua: Kalau sudah di instal di hp. Kita tinggal masuk opera mini terus masuk MENU ==> PENGATURAN ==> LEBIH LANJUT ==> PROTOKOL. Di situ kita akan lihat ada pilihan HTTP dan SOCKET. Terus pilih HTTP dan ok.

Kalau sudah Kita tinggal keluar pengaturan saja. Terus tinggal internetan gratis dweh.
Mudah kan?
Coba dweh. Karna aku udah coba sendiri dan emang benar2 gratis tis tis.
Setiap hari aku ngeblog juga pakai cara ini.
Selamat mencoba.

Sendiri 02

Kini malam telah ku masuki.
Aku pun mengangankan wajahmu.
Hati melambung kekelembutan angin malam.
Namun sakit yang mengiris ulu hati.

Pendaman cinta yang dulu bersemi.
Kini tinggal gersang karna rindu.
Tinggal keluh kesah yang meninmpaku.
Hati kecil pun berguman.
"kenapa kau pergi meninggalkan aku"

Tanya itu bagai badai yang menghanyutkan.
Menyayat-nyayat dimalam yang sunyi dan sepi.
Memecahkan keheningan malam.
Tanpa teman bertutur kesedihan.

Ku coba benamkan kesibukan sendiri.
Bergelut dengan malam fakta.
Namun bayanganmu tetap terkubur dan tergali.
Dalam ingatan.

Baable

Ceritanya tadi malam habis cari-cari aplikasi buat hape jadul ku di Getjar.com eh nemuin aplikasi yang buat ngedit foto namanya Baable dan aku coba pasang ke hape jadulku. Pertamanya sich sedikit bingung (soalnya pakai bahasa inggris) dan akhirnya aku tau. Dan ini hasilnya.

walau ga bisa seperti mengedit di computer. Tapi cukup lumayan buat hape jadulku.
Dan aku pajang sini buat kenangan aja. He...he...

Aku Dan Perasaanku

Sakit hati mungkin udah biasa bagi aku. Jadi aku tak pernah berlalu dalam kesedihanku. Tapi sakit hati yang kini aku rasakan. Benar-benar membuat aku takut tuk jatuh cinta. "apa mungkin karna aku terlalu cinta dia? Makanya aku sampai takut tuk jatuh cinta." Aku tak tau dengan perasaan aku ini. Padahal aku sekarang sudah jadi pacar orang lain. Tapi aku tak tau bagai mana aku mencintai dia sedangkan aku masih takut mencintai lagi. "aku takut disakiti lagi. Perih rasanya hingga stiap malam aku tak bisa tidur.
" apa lagi kata teman-teman aku. Aku sekarang tambah kurusan. Ga seperti dulu.
Ya. Aku akui kalau aku ga pernah nafsu makan. Karna dalam fikiran ku. Aku slalu mikirin dia yang tak pernah mikirin aku.
Apa begitu bodohnya aku hingga aku jadi seperti ini.
Aku ga tau.
aku benar-benar ga tau apa yang sekarang aku rasa. Kenapa aku bisa jadi seperti ini padahal berkali-kali aku disakiti. Aku slalu bisa menghadapi semua. Tapi kenapa tuk yang satu ini aku tak bisa. Kenapa?...
Andai saja hidup itu seperti matematika. Yang kalau di hitung-hitung pasti ketemu jawabannya. Aku pasti bisa tau. Kenapa aku seperti ini.
Tapi hidup itu misteri. Tak seorang pun tau jawabannya.